Desanimo

Estou passando por dias complicados.
Meus pensamentos estão cofusos em varios sentidos. Me sinto tonto; fragilizado até.
Pensando no que poderia ter causado isso, me vi em meio a muita coisa acontecendo de vez.
Isso é o que dá empurrar com a barriga (mesmo a minha..) as coisas. Coisas que já deveriam ter sido resolvidas se juntaram com as novidades do mal (sim, isso era para parecer confuso e vazio).
O que interessa: Devo ficar sem postar mais um tempo. Para ser mais exato, até o começo da semana que vem, quando pretendo dar por resolvido os problemas da minha vida.
No sábado a noite eu devo estar melhor. Vou sair com uns amigos do bem... Conversar.. falar de problemas resolvidos durante a semana. Algo diferente do que eu faço normalmente. Mas não quero criar expectativas. Definirei apenas como um dia diferente dos outros.
Pronto.. a vida já parece mais feliz.
Até.
"

lembrança solta

Isso já me aconteceu!
Quando vi essa imagem na net, só consegui me lembrar do dia em que visitei o Clube de Desbravadores. Acho que o nome era "Amigos Marinhos".
Não defino como outra coisa, para mim é: Escoteiro + Cristão = Desbravadores.

Pois bem, estava eu como visitante. Fomos colocados em fila e começamos a aprender "comandos basicos do exercito". (eu que defini o nome)
Depois das de aprendermos o basico fomos executar. D olhos fechados tinhamos que faazer os mesmo exercicios. Muito bem..Fechei os olhos e começamos. Ao abrir os olhos me vi um pouco diferente dos outros.
Quem é o UNICO que estava diferente? EU!
Como me definir nessa situação???

Eu não sou um 'maria vai com as outras'.
Não vou me chamar de idiota de graça.
[/rah!]

Meu hj (quem está contando?)

Ainda não parei para olhar todos os rascunhos, mas espero que chegue esse dia.
Mas como os ontens estão arquivados, vamos ao hoje:

Meu hoje foi bem chato. Não teve nada de extraordinário. A única coisa que me chamou atenção hoje foi uma (ou mais) morte(s). Eu fui ao Pronto Socorro a pedido de minha mãe. Ela queria que eu buscasse algo e lá fui eu.
De longe já dava para ver muitas pessoas observando a entrada do Pronto Socorro. Quando eu estava passando para entrar, mudei de ideia. Até policia tinha. Dei a volta e resolvi entrar pela recepção (que ,por acaso, não "recepciona" ninguém). Dei uma boa volta, mas o que eu não faço para evitar confusão?!
Quando cheguei ao pronto socorro, tinha mias gente no portão. Não sabia o que tinha acontecido, vi alguns policiais e parei um pouco. (Quem eu fui ver não estava no momento, o jeito foi esperar.)

Como não tenho prática em ouvir conversas alheias (que eram muitas por sinal). Não consegui saber exatamente o que estava acontecendo. Descobri que alguém tinha morrido por ver um caixão entrando pelo PS.
Pulando a maior parte da história... E centralizando em mim, que é o que me interessa.
Vi um monte de gente tentando ver o morto. Senti uma ponta de vontade de me aproximar e tentar ver também. Mas aí me veio uma análise muito pertinente da minha vida: Eu nunca tive contato com cadáveres humanos.
Em toda a minha curta vida, eu não tinha visto um morto de perto. Nem mesmo meus parentes. A ideia de ver um cadaver me constragia. Pensando bem, só vi uma vez e não me é uma boa lembrança.
PARA QUE eu iria querer ver o cadáver de um desconhecido?! Para NADA!!

Me afastei e esperei quem tinha de esperar. Peguei o que tinha de pegar e saí por onde tinha de sair.
Não sei se é a hora de ver um cadáver. O que me espanta não é a morte, mas o morto.
Aquela pessoa sem reação, sem pensamentos, guardando a ultima imagem nos olhos, inerte na minha frente. Com possibilidade de estar fria e cheirando mal.
Não! Minha mente está preparada, mas meu estômago não.
Deixem os mortos desconhecidos com quem os conheçam.
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Voltei!

Voltei!
Muitos vão pensar: Já li isso antes...
Não que agora seja diferente, mas não importa as circustancias. O importante é que eu voltei e pronto.
Muitos posts atrasados.. eu sei! Mas estão nos rascunhos. Vou resgata-los.

Meu hoje:
Nada de fantástico. O mais interessante hoje foi o pagamento de duas contas que fiz.
Não que gastar dinheiro seja engraçado. Mas o pouco tempo que fiquei na fila (uns 8 min), foi o suficiente para dar risada.
1º)Para me destrair, fui olhar o que estava escrito no mural. Entre fostos de pessoas que eu não conheço (e que nem sabia que trabalhavam lá), encontrei um cartaz sobre poluição sonora.
Nada de mais, ele resumia o que era e como prejudicava as pessoas. Uma estranha jogada de marketing me chamou atenção, era algo como "Som alto causa perda de potência". Achei ilógico e continuei lendo. Tava escrito que o uso de som em alto volume causa impotência sexual.
Eu ri. Continuei lendo e a continuação por pouco não me tira uma gargalhada. Era algo como: O uso de som em volume exagerado é um jeito de compensar a impotência sexual.
Concluí que: Eles usam o som ao extremo por não poderem usar o ...

Vontade: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk --> O que saiu: kkk

Tive que me conter (É uma farmácia, não meu quarto). Mas não pude parar de pensar em algumas pessoas que eu conheço.

Não achei o cartaz na net, mas assim que eu passar lá de novo, vou fotografar e postar.
Fico aqui com meu som baixinho! xD
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Arquivado em 29/03/09:
Passei po uma bem engraçada agora a noite.
Estou com uma virose, mais precisamente a minha garganta está inflamada, alguns espirros ( que, devido ao aparelho, parecem tosses), nariz arde um pouco. Chamaram de "Dalila", é o apelido da virose se instalou na Bahia. Procurei saber o que a Ivete (sempre a Ivete) tinha com isso... Descobri que a tal dalila não tem muito a ver comigo.
Alem da congestão nasal (e essa eu estou conhecendo muito bem!), a dalila apresenta febre e dor de cabeça.. Não tenho dor de cabeça a um bom tempo e nada de febre: Nada de Dalila!

Pois bem, fui ao médico hoje a noite. Uma médica loira, de olhos claros, me examinou. Passou a receita e... INJEÇÃO.
E não foi qualquer injeção não.. A enfermeira caprichou. Duas (sim, duas!) seringas muito bem cheias. E uma agulha que parecia um tubo de agua! (eh.. tem um pouco de exagero.. mas a agulha tbm não era brincadeira!)

O que eu achei estranho eh que eu vi uma bolha de ar na seringa e nada da enfermeira tirar essa bolha.. ela veio.. me deu a injeção.. e eu vendo aquela bolha se aproximando..até que a bolha entrou.
Com uma cara de calma, comecei a pensar: "Injeção com ar mata! Pelo menos foi o que eu ouvi na infancia.. SOCORRO!"
Ainda com a cara de calma, comecei a pensar em que sintomas uma pessoa sente ao morrer por injeção de ar. Meu braço começou a se paralizar, eu fiquei imaginando aquela bolha se movendo dentro de mim, panico... Quando a ultima seringa acabou, minha vida estava passando diante dos meus olhos (pressão! mas eu tava angustiado)
Parei, pensei: "Deixe de paranoia!"
Tentei não pensar em morte, a agulha saiu deixando um calombo no lugar. "Ah! É a bolha!!!"
Recobrei a calma de novo.
Comecei a pensar o quanto estou me tornando paranoico e ao mesmo tempo como estou ficando hipocondriaco (mania de doença)...
Qualquer coisa que eu sinta.. eh só me dar um remedinho colorido e eu me sinto melhor! ¬¬

[Update]

Toda vez que sinto algumas coisa, penso primeiro na farmácia ao invés de pensar no médico.
Os comprimidos estão se tornando rotina.
Vou passar a ser mais fitoterapeutico.
Vou cultivar algumas plantas medicinais e nunca mias vou em uma farmácia [/ateh parece ¬¬']

Mas vou parar de tomar tanto remédio. Procurar na natureza a cura para alguns problemas do dia-a-dia. Não vou achar a cura da Aids no jardim [nem preciso!], mas cuidar da garganta inflama com limão é muito melhor do que injeção. xD

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É.. tow completamente meio atrasado.
Viagei na quinta e ainda não postei o comentário da viagem.
Mas postarei... Tenham fé.

A minha não-presença no blog está se tornando habitual.. Não estou postando - nem nesse, nem em qq outro - nada.

Na verdade nem tow mais tão fixionado no blog. nem na vida
Pff, papo de suicida de novo. Mas não tow feliz com a vida, não.

Essa semana vou dar mais uma mudada no visual..
Quinta dah para ver. xD
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tem uma postagem que eu tow para publicar, mas ela jah ateh ateh perdendo o ponto..
agora num dah tempo..
soh passei para avisar que ainda essa semana vou postar mais uma ida a capital.. agora com camera! xD
aguardem..
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Essa semana estou mias grave.
Tentei não sorrir muito. Não quero expressar felicidade.
Quero expressar que estou bem, mas não necessáriamente sorrir.
Qual é o preço de um sorriso?

Posso voar, vôo sem problemas , mas não tenho onde pousar.

Sei da importância dos sorrisos ( para mim e para os outros). Mas (um 'mas' afiado) não quero.
Tenho o direito de não sorrir, de não mostrar a mínima expressão de felicidade. Pode alguém estar bem sem felicidade?
(Sim, isso é um momento de crise)

Não uma crise qualquer. Não mais um tempo para filosofar sobre a existência, a ordem e a vida.
É realmente um momento de fraqueza. A palavra é exatamente essa: fraqueza.
Me sinto fraco.
Como é dificil me livrar de mim.
Quero me livrar de mim, e daí? Posso. É seguro, atestado, comprovado. Só não sei se é bom.
(Isso parece um desdespero suicida, mas não é.)

Suicídio é a forma mais covarde de se perder.
Não quero me perder.. nunca quis.
Apenas quero me livrar de mim, isso não quer dizer me suicidar, atentar contra a minha saúde mental, ou qualquer coisa assim.
Sobreviver a essa semana é uma questão de vida ou morte.
Já estou na quarta, mais morto que na segunda, mas ainda vivo.
É só me arrastar por mais uns dias, vencer um quinta-feira... Tudo pronto.
Só o que eu preciso é escrever sem ter o que dizer. Isso me basta.
"

Tenho estado meio off esses dias.
Depois do tempo de angustia esperando o resultado da viagem que minha mãe, ela voltou.
Mas não fez a cirurgica da forma que esperavamos.
Foi retirado pedaços do tecido ao invés do tumor ( nome genérico para o "sabe-se lah o q") e ela voltou para casa.
Agora está operada ( talvez não definitivamente) e esperando o resultado da analise dos pedaços, se recuperando da cirurgia.
Eu não quis saber detalhes da cirurgia, fiquei apreensivo demais no dia. Não vivi direito. Saber dos detalhes depois é o que pouco me importa.
Graças a Deus a recuperação dela está correndo muito bem.
Ela ontem não conseguia se levantar sozinha e rinha dificuldade ara andar. Hoje já levanta sozinha, tem andado mais e melhor, sentiu menos dor.
Sobre mim: Estou tecnicamente preso em casa. Meu irmão trabalha o dia todo então quem fica em casa para cuidar de minha mãe sou eu. Eu não posso sair por que sou eu que faço as coisas em casa ( lavo os pratos, esquento a comida...).
Isso, alidado ao fato dela me chamar a cada meia hora, tem me tirado muito da paciência.
Aceito o estado dela e compreendo a necessidade que ela tem de mim. Reservo-me apenas ao direito de me irritar por não conseguir fazer minhas atividades de forma ininterrupta.
Para não paracer exagero, cito o exemplo: comecei a ler um capitulo ( que deve ter umas 4 páginas) de um livro às 8:30 da manha, devido as varias vezes que fui chamado e as atividades da casa, só consegui terminar a leitura às 23:00 horas.

É óbvio que procurei mostrar o pior lado com o pior exemplo. Mas a intenção era mostrar minha indignação.
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Tenho andado um pouco insatisfeito comigo.
Não tenho cuidado de mim, meu tempo para os meus pensamentos se tornou escaço.
Não tenho dormido direito.
Meus sonhos são dos mais estranhos e confusos possiveis.
Minha vida espiritual está passando por um momento delicado.
Eu estou passando por um momento delicado.
Em geral: não estou bem.
E isso não me agrada. Vou mudar de mim, mudar de postura, mudar de vida, vou me mudar.
Não quero mais essa rotina que me impuz, não quero mais essa vida que me dei.
Isso parece frase de suicída, mas é para parecer mesmo. É-me um pensamento comum.
Meu mundo está desmoronando dentro de mim. E eu estou deixando.
É como assistir a própria morte. Sim, estou morrendo. Definhando em silêncio. Não sei de onde vem esse silêncio de me sufoca. Mas ele sabe me sufocar. Não deixa marcas, não dói...
Não me incomoda! Não, o silêncio não me incomoda. De forma nehuma. Ele me sustenta em situações insustentáveis. É uma arma contra a vida e seus argumentos. "A melhor resposta é a que não se dá." Uma frase covarde, mas pertinente. Dita por alguém sem argumentos e conformada com a situação. Um escape rápido.

É disso que eu estou precisando. Não! É isso que eu quero. Pelo menos parte de mim quer.
Por que sou feito em partes e não todo. Seria bem mais fácil se a unanimidade me fosse dada por mim. Mas não. Eu teimo em me contradizer. Em ser uma contradição. Em não dar mínima para a minha falta de sentido. Não faço sentido.
Logo eu que sempre concentrei, me centrei, me defini.. sempre fiz sentido. Fui até previsivel. Não que eu tenha deixado de ser. Ainda esperam que eu faça e eu faço. Não é de mim não fazer.
Mas algo mudou.
Não quero mais fazer e tenho força para não fazer, mas (e esse 'mas' me transpassa a carne, o sangue, a mente, a alma...) não é de mim não fazer.
Eis a contradição: tenho plena certeza que não é de mim não fazer e ao mesmo tempo me sinto forte e disposto a não fazer. Luto contra o 'mas' e ele me vence. Luto de novo e ele me vence. Luto de novo e ele me vence.
Luto mais uma vez e sugo lutando.
Não era vencido porque o 'mas' era mais forte. Era vencido por que não era unamime. Em vez de me convencer (a todos os eus), simplesmente me vencia. Me deixava por vencido. Desistia da vitória que tinha nas mãos.
É o 'mas' eu? Não. Ele se parece comigo, faz parte de mim, me consome, me vencia, mas não sou eu.
"Não sou mais eu" então não há mias eu para ser vencido.
Não há mais eu para desistir. Não há silêncio que me sufoque por que "Não sou mais eu".
Eis a Esperança.
Ela não é a ultima que morre. Ela morreu, mas resurgiu e vive "pelos séculos dos séculos".
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Tiste despedida

Minha mãe foi hoje para Salvador.
Foi um momento tenso, ela estava visivelmente preocupada e sempre tem alguém nessas horas para dizer "não se preocupe", "tenha fé", "vai dar tudo certo". Sinceramente isso me irrita. Minha mãe já ouviu isso varias vezes desde que se internou à um mês., mas ninguém pensa em outra coisa para dizer.

Eu estava lá, mas não consegui fingir estar animado. Estava tenso por ver minha mãe tensa. Não queria que ela passasse por isso. Fechei os olhos.
Tentei me perder nos meus pensamentos, pensar em qualquer coisa que não fosse aquele quarto de hospital e a espera pela ambulância. Não consegui, por mais que eu me distraísse minha mente voltava ao quarto. Por fim a ambulância chegou.

Minha mãe saiu do segundo andar e foi em direção à saída de veículos. Eu e mais algumas pessoas acompanhamos. Foi tudo muito silencioso para mim, eu estava distante de todos.
Minha mãe abraçou as pessoas e reservou o ultimo abraço para mim. Eu vi lágrimas em seus olhos. Uma mistura heterogêngia de fé e medo. Foi triste, me deixou triste. Continuei calado e tentei demonstrar alguma coisa.
Finalmente me escapou um sorriso dos lábios. Nele estavam todas as minhas emções trasmitidas em uma única frase sem som: Vai dar tudo certo.

Agora é esperar.
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